i. ИСТОРИЯ ВОЗНИКНОВЕНИЯПережиток знаменитой Испанской Инквизиции, наполовину состоявшей из политических интриганов, наполовину – из суеверных религиозных фанатиков, Пресвятая Церковная Инквизиция (или просто Инквизиция) окончательно сформировалась только ближе к концу XII века. Как ни странно, первыми инквизиторами были тамплиеры, на тот момент обладавшие широкими привилегиями, дарованными им Папой Римским, и при этом полностью зависимые от римско-католической церкви. Однако, позже, когда Церковь окончательно политизировалась, часть инквизиторов самовольно вышли из ее состава, обеспечив себе тем самым громкое звание "предателей веры". В конце концов остатки Инквизиции были ликвидированы (казнены в ночь на 13ю пятницу 1307 года) во избежание возможного мятежа. Так что нынешние инквизиторы далеко не в почете у Ватикана.

ii. ОРГАНИЗАЦИЯ И ДЕЯТЕЛЬНОСТЬСовременные инквизиторы, не смотря ни на что, по прежнему остаются — вы не поверите! — инквизиторами. Отколовшись от Церкви, они не прекратили свое существование — о, нет, — они просто эволюционировали (местами), что вполне естественно, учитывая, насколько сильно изменился мир. Можно сказать, Инквизиция, как проституция — была, есть и будет. Никто даже не удивится, если они, в итоге, вдруг возьмут и оформят себе профессиональную деятельность. Ну а что? Проститутка, значит, — профессия, а как монстров в салат крошить, так сразу хобби и извращение?
К 21-у веку некогда Орден Святой Церковной Инквизиции стал Братством Креста — объединением людей (да, только людей, нет, исключений не бывает), знающих о существовании сверхъестественного мира и объединенных общей идеей жесткой борьбы с любыми его проявлениями.
Сегодня (завтра, всегда) для Ватикана и сочувствующих Братство — это настоящая заноза в заднице, пенка в какао, в манной каше комочек, в теплой булке изюм... И синоним организованной преступной группы, в которой каждый второй — потенциальный клиент психушки.
Братья открыто (и очень активно) презирают политику, избранную New Age Corporation (хоть НАК и перепало гораздо меньше "фи" с их стороны, в сравнении с Ватиканом) и не подчиняются ни одной государственной структуре или ведомству. Инквидиторы вообще никому не подчиняются, кроме своих собственных принципов, диктуемых общим Кредо:

// пока другие слепо следуют за истиной, помни — ничто не истинно,
в то время, когда остальные ограничены моралью и законом, помни — всё дозволено,
мы действуем во Тьме, чтобы служить Свету //

Современные инквизиторы не живут по библейским принципам и законам, но "традиционно" источником всего зла на земле считают ведьм и магов (при этом все прочие сверхъестественные расы и явления воспринимаются ими по принципу "сопутствующего зла"). В XII-XIII веках ведьм и ведьмаков не делили на категории "хороший, плохой, злой или тупой" и просто ставили под одну смертоносную гребенку. В настоящее время ситуация, в принципе, мало изменилась: каждый уважающий себя инквизитор по прежнему рад линчевать пару-тройку магов под шумок, однако "жертву" все же стало принято выбирать из соображений "причастности ко злу". В прочем, "зло" - понятие очень растяжимое, и вообще субъективный взгляд на вещи еще никто не отменял. При этом инквизиторы не опираются на демократические догмы современного общества и подчеркнуто игнорируют все написанные государственные законы и нормы: ничто не истинно — все дозволено. Так в их глазах любой, вставший на пути к исполнению предназначения, подлежит устранению, как препятствие (ничего не значащий неизбежный ущерб во имя и на пути к "великой цели").

// никогда не забывай — твоя кровь тебе не принадлежит //

Эту неписанную истину все члены Братства знают как "Отче наш", и смысл ее прост: потомки инквизиторов с момента своего рождения принадлежат к Братству, и с первого вдоха на их плечи ложиться трудная, но славная миссия – защищать человечество от сверхъестественного мира.
Что происходит с теми, кто искренне полагает, что наматывать чужие кишки на кулак — это такое себе удовольствие? Ничего особенного — от них отрекаются. Да-да, это именно из той оперы, когда ты всю жизнь мечтал стать дантистом или, к примеру, танцевать балет (а что такого, собственно, подумаешь колготки!), а вместо этого родители берут и... Нет, не отправляют тебя в юридический колледж, хотя эта юристика тебе нафиг не сдалась, куда там, — они суют тебе в руки оружие и велят крошить в салат таких монстров, какие и в кошмарных снах нормальным людям не снятся. Но куда тебе до нормальных, #тыжинквизитор (это как #тыждизайнер, только lvl круче), при чем ПОТОМСТВЕННЫЙ. Так что, будь любезен, идти и подвергай свою жизнь опасности! Ну а если вдруг совершенно случайно вернешься живым, то мы, так и быть, будем тобой гордиться. И то — не факт.
В прочем, не смотря на все современные тенденции и трансформации, дети инквизиторов все еще воспитываются в весьма специфических условиях, так что им, как правило, даже в голову не приходит отказываться от общей Идеи. Кроме того, даже если вдруг почему-то (и не иначе как совершенно случайно) появляется «белая ворона», в конечном счете, удивительная генетическая память чаще всего все равно берет свое. Ибо, как говорится, от судьбы не убежишь!
С другой стороны, чтобы стать инквизитором, вовсе не обязательно им рождаться. Чтобы стать инквизитором даже не нужно, чтобы вас покусал другой инквизитор! Братство крайне неохотно, но все-таки принимает в свои ряды людей, в верности Идее и Кредо которых они могут быть уверены. Таких, конечно же, за всю историю Инквизиции было крайне мало, и все они так или иначе оказывались связаны с братьями (если не кровно-родственной связью, так хорошей дружбой или иными тесными взаимоотношениями), но теоретически возможность существует.
Прежде чем присоединиться к Братству и получить право кричать "я есть инквизитор!", кандидат проходит массу самых различных испытаний, тренировок и полномасштабную систему обучения. В противном случае, даже если его вера в общее дело сильна, бедолага вряд ли проживет долго.
Каждый инквизитор – личность мультизадачная. Универсальная машина для убийства (едва ли найдется еще хоть кто-то, способный одолеть вервольфа или даже нескольких в одиночку, не имея при себе ничего, кроме, собственно, себя и, возможно, зубочистки), первоклассный тактик, отличный стратег, следопыт, сам себе медик, сам себе психолог и, честно говоря, совершенно не хочется представлять, кто еще "сам себе, НО... Все инквизиторы обучены читать карты, знают, порой, несколько языков (в том числе языки шифрования), разбираются в оружии не хуже снайпера ВС, стреляют как боженьки и физически подготовлены куда лучше любого современного морпеха. Конечно, при этом, уровень того или иного навыка напрямую зависит от опыта отдельно взятого члена Братства, но это ничуть не умаляет того факта, что с этими ребятами лучше бы никогда не сталкиваться в темных подворотнях, особенно, если ты — не человек.
Однако, помимо приобретенных в процессе тренировок навыков и вдалбливаемых в головы знаний, инквизиторы обладают еще одной особенностью — повышенными физическими показателями, в несколько раз превышающие общечеловеческие: сила, скорость, выносливость, иммунитет, общая продолжительность жизни, помноженные на два или даже на три (прямо клуб фанатов Капитана Америки, если понимаете, о чем мы ). Само собой, все дело не в благоприятном климате, богатой наследственности, и уж точно не потому, что солнце, воздух, онанизм укрепляют организм (ну, не только) но — каждый член Братства получает доступ к Благословению  — препарату (сыворотке), десятки лет назад выведенному первыми учеными, работавшими — сюрпри-и-ииз! —на Ватикан.

Не хотите ли поговорить о Благословении Господнем?

Благословение — химико-биологический препарат (чудо генной алхимической инженерии прошлых веков), вводимый внутривенно.
Усвоение происходит достаточно болезненно, сопровождается ломотой в теле и скачком температуры (включите воображение, представьте, что вам по венам пустили раскаленный свинец). В прочем, общая температура тела под действием сыворотки повышается в принципе на весь период ее действия, так как Благословение значительно ускоряет метаболизм, что, соответственно, влияет на теплообмен в том числе.
Действие сыворотки не бессрочно и составляет около 5-7 суток, что обусловлено не только ее влиянием на организм, но и мерами предосторожности — доверяй, как говорится, но проверяй (параноиками мир полнится, и не зря). Хотя, даже параноидальное бдение не спасло Ватикан от "предателей веры", которые не только покинули лоно Церкви, но и нагло скоммуниздили все разработки, касающиеся Благословения (коммунизм еще не появился, а уже остался во всем виноватым, шах и мат, Волдеморт!).

Так как принадлежать к Братству могут только люди, если вдруг совершенно случайно один из инквизиторов будет обращен (в вампира, например, или оборотня), то правила Кодекса велят ему добровольно помножить себя на ноль (в смысле, самоубиться), ведь нет ничего омерзительнее для братьев, чем уподобиться тем, с кем они ведут многовековую войнушку. Если же у кого-то кишка оказалась тонка, то бремя освобождения от проклятья (уничтожения) обращенного ложиться на его семью (или, в случае отсутствия таковой, на других братьев).
Истребление сверхъестественных тварей хоть и считается у инквизиторов за цель жизни (с другой стороны, нахрен так жить вообще!?), однако, вовсе не является единственной их деятельностью, потому что, так уж вышло, жалования в этом "клубе по интересам" не платят, и братьям приходится выкручиваться и извращаться кто как может. То есть, если ваш гинеколог, психолог, нарколог или домашний хомячок вдруг совершенно случайно — Верховный инквизитор, то знайте — он не специально, скорее всего, ему просто надо на что-то жить.